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到现在为止，哥哥的身影还完好的存留于我的脑海中，并且伴随着我日日夜夜的思念，变得愈发清晰。
在谈及我跟他并没半点血缘关系这件事之前，我希望大家别误会了——
名为江泉的少女，并不是什么兄控。
所谓的兄控，是指对能用“哥哥”统称的这一类人抱有情愫，换言之，义兄什么的也可以划入范围之内，这也正是我不想去考虑血脉关系的理由。
反正，他一直把我当妹妹，那么如他所愿，我就是他的妹妹了。
不过，如果我能用嘴巴吐出三言两语的话，我肯定不会把“哥哥”二字痛快的说出来。
原因？理由？
不知道呀，我思考了很久，也解释不了这件事。只是作为一个听不到半点声音的聋子，我偶尔臆想着通过特殊课程，好不容易学会了说话，到时候，总要和哥哥聊聊吧？
然后，问题来了——
称呼方面，就叫他哥哥吗？
出乎我意料的是，我的潜意识瞬间就对这个疑问做出了否决，并且不带半点犹豫，而这件事实，也同样让我诧异不已。
“毕竟，我跟他不是兄妹呀。”——到头来，我也只能用这个把事情敷衍过去。
啊，对了，有件事需要重述一遍：我不是什么兄控。
我确实每天都在想着哥哥，想着远在另一个城市的他，至于他是否对我抱有同样的思念，我可以蛮自信的给出否定的回答。
不是我这女人爱纠缠不清，也不是他太过冷血无情，只是有些地方不一样而已——他跟我不一样，总能在新的生活中找的新的挑战，积极向上的都让人觉得消极了。
我呢？
我尽量不带偏颇的评价自己吧：悲伤也好，快乐也罢，总是沉浸在过去的生活片段中。
说到底，我就是一个没人拉一把，就无法打开门、走出房间的小孩子而已。
当然，这可不能怪我。
看看镜子里的我吧——
介乎圆脸和瓜子脸之间的白皙脸蛋，纤细柔嫩的四肢，头发因为他当初的一句“你长发比较可爱哦”的无心之言，如今已经彻底盖住了双肩，除了微微隆起的胸部不尽人意外，我看上去就是个普通可爱的普通少女以及普通高中生而已。
看上去如此普通的我，可没有擅长把自己当做受害者的卑鄙心思。
然而千真万确的是，在我跟“加害者”没有丝缕的关系时，我就成为了受害者。
被生下来不能怪我吧？我也没有妨碍到谁吧？可是从那一刻起，我就听不到声音了，连自己出生后的第一次哀鸣，都被压缩成了丑陋无声的狼狈。
听不到成为了我与生活接触的有利障碍，学会说话对我来说，是一件被认定为不可能的事情。
毕竟，单单理解语言这个东西的时候，我就花了近十年。诶，到底耗费了几年呢？抱歉，实在记不清了。
当时发生的事太多了，看着名为父母的二人相互埋怨继而歇斯底里，然后被他们嫌弃、丢弃，记住这些我便耗尽了精力。
不算光彩的过去，留在原地，变成了一间又小又黑的房子，尝试着接受这一切，我拼尽全力，所以接下来，我不打算走出去了，事实上，我也没力气走出去了。
那个小房间特别冷、特别暗，慢慢的，我都快被阴冷和黑暗腐蚀、和它们融为一体了，因此，对能擅自拉我出去的他，我真的很感激很感激，所以，在被单方面告知“以后你就是我的妹妹，我就是你的哥哥”时，我没有升起一点反抗的念头。
很感激啊，总觉得需要回报点什么，虽说大家现在是亲人了，但不做点什么，我就无法安心。
可面对无所不能的他，我什么也做不到，日子一天天过去，就这样，在自己的无力中，我沉浸到脱离黑暗的这段崭新的生活中，而且，至今尚未走出。
嘛，也没必要走出去就是了。
既然这个东西让我觉得活着总算碰上一件好事了，那我，干嘛非要违背着心意仓皇逃掉呢？
说到这，大家应该明白我说自己不是兄控的原因了吧？
不是因为喜欢才整日思念，不是因为喜欢才想在一起，我只是……还没有迈过曾经的那段时光而已。
被哥哥宠溺的小妹妹说长大以后嫁给哥哥，被爸爸宠溺的小女儿说长大后要嫁给爸爸，可当她们长大了，她们就会发现，有些更优秀的人，也会宠着自己，所以，她们轻而易举的迈了过去，然后简简单单的改变了主意。
我不行，除了他，我找不到能让我再一次迈步的人了，所以，我不行，我还留在那。
更重要的是，我没办法留在现在的他的身边，也不敢保证能留在未来的他的身边，此时此刻，如果再不努力地留在过去的他的身边，那我，就再也无法前进了。
和他分开的这几年，就算思念让我月夜无法安然入睡，我也没有联系他，真巧，他也没有联系我。
我这边的原因，是由于我
